所以。。。所以

都说了。。。家庭背景害人的。。。。
看。。现在做什么都怕。。。就连自己要防抗都不敢?若不敢却又一个头的栽下去，又何必呢?
我处事，你看似好像漠不关心，但那已经是事实了吗？若不是，那么多余担心有什么用？
若不相信我，那么又问我？一个没有办法改变的事实，你去钻牛角尖是没有用的。

倒不如做好最坏的打算，若来了才不会慌。若没有，那么就是个天大的好事啊！
怎么要想那么多呢?都不重要啊。。。若不用这样的方式，那么自己肯定会很苦啊。。。

想一想。。。 我也活得有点累。。。世事总不如意。我哪得空去理会那么多呢？总得自私点对自己好。至少现在你还有个我可以撑着，至少我们可以一起度过。试问，有谁会愿意要过那种辛苦的生活呢？没有啊。我自己本身都不想要啊。。但无可奈何啊。。。 我只是尽我本分。。 那么你就不会左右为难啊。。。

想多，看起来都没有用。没有人会管的。。 总是结果让我一个人痛苦。。又是我的问题。。。
说得太多了吧？好累哦。。。 累哦。。。常常闭起眼睛逃避。。。以为明天就会不一样了。

怎么明天不像连续剧？明天不是应该不一样的吗？

这样的平台

平台，对于电脑行业工作者来说，就是所谓的platform。
我并不晓得真正意思，也不懂如何解释。
但我想用平台这二字来写我想写的。

平台。给了我一个地方。一个我可以自由自在的地方。我并不是表演者，所以我不用舞台。
平平的，可以说就像我的生活。一切，可以说就在于你在那里要做些什么。
不过，你会渐渐发现。原来，没有聚焦灯的存在，没有其他人的存在，你会发现，那根本不是你想要的。

写也写了很多。也知道，若想要继续写，可能须要多认识些字汇。只是，认识得再多，我只觉得那些都只是用他人的眼光来将自己设限。没有了那界限，我并不须要理会那么多。写得出的，也并不是用来赚钱，也不是为了比较之类的。

常常自己看回想看的。人们说这是时间锦囊。可以让你意识到你自己的改变。有好有坏。有时，也会自救。
低落，发现之前也一样。却让你更有生存下去的动力。

公不公平，我这个年龄，并不可以在乎了。反之，我应该去在乎，如何让不公平，延续至他人身上，来换回我要的平衡。平台虽平，却并不代表有平衡可言。一，逃避，永远是最好的。二，接受，只要你不易爆炸。三，认输，任人主宰。对抗永远都没有好处，只是却是最开心的事情（魔言魔语）。

很多的“的”

所以，我又回到了原点。
事情总是让我看得很多。。。并没有看开。
我还是那样坐着，看着时间慢慢过。若没有时间，那么我就没有什么不对。
所以，这世界总喜欢将时间和任何一个人挂钩。。。

常常，听着歌，播着播着，发现心情低落，歌曲竟然也是伤感的。
到底是心情低落造成，还是恰巧，似乎我并没有什么在乎。因为我在乎我的低落。

这种低落，没有什么，也并不会让我自弃，让我伤心。我低落，并不伤心。只是我并不讲话，然后面无表情。不对，是脸看起来很臭。没有办法，长成这样就使这样。

与其在巴士上，我选择了就静静等待。。。不是因为我一定要坐车，但就是我也不想让自己有太多的想象空间，续而将自己再一次带入了那无边无际又没有理由然后没有结果接着没有音讯加上没有阳光造成没有生命没有活动以及没有一点呼吸的感觉。。。明显这段有点废。。。

待会，我应该如何？慢慢的走到我想去的地方？那是个很远的地方。我看可能需要一个小时多才能够到达的地方。。。只是我并没有那么做。还是慢慢的乖乖的静静的轻轻的淡淡的空空的平平的低低的。。。。

夜晚让人低落。。。生活也一样。。。我很知足，真的已经很知足。却也自以为是的觉得我可以玩一玩，玩玩看那生活会演变成什么，却没有发现原来我一直在鼓里井里洞里地里探索，而它只要不小心的就足以让我从此不再有梦想理想感想幻想思想想也不敢想。

好久，我捆住了我自己。好久好久。我要如何挣脱，我有想过吗？没有很多。。没有很多次。。没有很多次说服自己。。。

我相信

我觉得，很多人应该都会乘着年尾了，然后就写些心情故事来记下整年发生的事情。
很明显，我并不是。而我，也只是用了对比作开场来让我写的比较好看而以。我攻心计比较多。

所以，我没有改变过。我自己也不想改变。因为变了，至少有好几年都在跟别人交代，交代着自己。。。
有时，你就是不会变。不是固执，而是那就是你，都说了，做自己的话，怎来个比较好的你呢？那些人都是在道听途说，因为手提电话就是那样。。。所以，我们的世界是那样的。。。

我真的在期待，期待那一点点能够让我变得不一样的。。。我相信，那并不是我的工作，而是那几个数字。。。而我知道，这有点赌的感觉。。而输了，我就真的没有筹码了。。。还会输完我的一切。。。这次，我不一样了。。。也就因为那样，我好像活着，却也开始觉得我又没有了自己。。。越去想，会越害怕。。。然后倒头大睡，试图忘记。。。

我是一步一步，真的就一步一步，然后常常告诉自己，慢慢来，别急，真的会有可能得到我要的东西的。。别去比较。。所以。。我过得比和我同龄的平淡。。。对一个本来有憧憬有冲劲的年轻人，这有点埋没了。。。而我觉得，尽量看开点，有些事情，看不破，也了解再怨也废。。。干脆就叫碗面吃了吧。。。让那酸甜苦辣至少转移我的焦点。。。而我越吃越多。。。开心非也。。而是来缓和我那苦闷不堪的生活。。。

我还能够有多少的耐力去等呢？我担心有一天，我会剪断一切，或不顾一切。。。直接就拿我的生活直接下注。。。

所以，我觉得我干脆去解决那没有人管又塞的水沟，费事迟些惹来了什么病。。。。

我，不为人知的我。

真的有点不开心。
我，真的不开心。

事情都是我自己决定的。我知道，当选择多了之后，事情会变得复杂。
最好还是快快决定，越快越好。所以我真的很快作了决定。

不说自己的事情，所以我习惯了。可能只写在纸上自己看，比较有安全感吧。

睡了，又将本来打算说出来的，收回进去，带入梦里。要求梦暂代我照顾脆弱的心灵。

记得心动吗？突然会想念。悄悄放在那里，得空听一听。http://mrvou.esmartguy.com/

还不死？

这次真的不死也没有用了！！！

很多很多。。。kns的东西真的很多。
出国？我只有很久以前的一次。这次，希望真的不需要去吧？
那是个零度的地方。和姐借了暖衣，一穿，还真的是很女人！哇！！！惨了。难道没去就已经要浪费钱了？
我最讨厌这样的一切一切了。。。

做个护照也有些问题的。。。还需要我跑两趟，就因为我那身份证的问题！！！
我还真的是有问题的人。十分有问题。我称自己为外星人。

若去了，我也不见得会很好。不去，我这世人就那里也没有去了。

现在，开了个‘菲’窗给我。能够接受这未知的未来吗？我真的有点担心。是真的担心。
太多东西需要担心了。我真的能够放下一切吗？不管是暂时还是怎样。我是不是就真的要往前一步？

没有回头。依然是我自己一个人。

hammy 的hammy

好像就有人告诉过我好多事情。。。
也好像又有人问我，那么你又想换什么名字呢?

这还真的撩起了我的好奇心。。。
这次，又真的要换名吗？

想一想，hammy这名字用了也有一年多了。。。在戴尔待的时间真的也不算短。。。虽然工作上可以算是不错了，毕竟我根本就在学习嘛，总算看见了好多人，也算是有遇见了好多事。。。
只是生活没有办法让我那样子。

所以，应该是时候要换了。又再一次转换。。。
就当作我是个没有目标的人吧。

对了，hammy若没有错是个女生名。:)